100 coisas que eu NÃO posso fazer em Hogwarts

ESTE TEXTO NÃO ME PERTECE E TAMPOUCO A SUA TRADUÇÃO.


100 coisas que eu NÃO posso fazer em Hogwarts

1. A Floresta Proibida é proibida por alguma razão.
2. Plantar maconha ou cogumelos alucinógenos não é um “projeto para créditos extras em Herbologia”.
3. A Lula Gigante não é um par apropriado para o Baile de Inverno.
4. Eu não vou usar a pena da Umbridge para escrever “Eu disse que era malvado”.
5. Eu vou parar de referir que tomar banho é “deixar a Murta que Geme dar uma espiada”.
6. Polir minha varinha na Sala Comunal é aceitável. “Polir minha varinha” na Sala Comunal não é.
7. Se um colega cair no sono, eu não tirarei vantagem disso para desenhar a Marca Negra no seu braço.
8. Eu não vou começar toda aula de Poções perguntando ao Professor Snape se o projeto do dia pode ser usado como lubrificante sexual.
9. “É tempo de primavera para Voldemort” não é uma sugestão aceitável para a peça da classe.
10. Eu não vou falar “Arranjem um quarto” para o Ron e a Hermione toda vez eles começarem a brigar.
11. Não importa quão bem eu possa fazer um sotaque australiano eu não imitarei Steve Irwin durante as aulas de Trato de Criaturas Mágicas.
12. Eu posso ter um sapo, um rato, um gato ou uma coruja. Eu não posso ter um leopardo da neve, um demônio da Tasmânia ou uma piranha.
13. Eu não vou lamber o Trevor.
14. Eu vou parar de perguntar para a professora de Aritimancia qual é a raiz quadrada de -1.
15. Perguntar “Como você deixa um grifinório no vácuo?” e sair andando é divertido só na primeira vez.
16. . Eu não vou me oferecer para posar nu para o Colin Creevey.
17. É uma má idéia dizer ao Professor Snape que ele se leva muito a sério.
18. Dizer o mesmo para a professora McGonagall é também uma má idéia.
19. Sir Cadogan não é um dos cavaleiros que dizem “NI”.
20. Eu vou parar de perguntar quando nos vamos aprender a fazer a “Poção do Amor Número Nove”.
21. Não existe e nunca existirá uma quinta casa em Hogwarts, e eu não sou um membro dessa casa ou seu fundador.
22. Eu não vou tirar uma apólice de seguro de vida para o Harry Potter.
23. Fazer rumores sobre a vida amorosa secreta de Harry e Draco não é divertido e esses rumores têm que parar rapidamente.
24. Eu não farei piada com ‘aquela época do mês’ do Professor Lupin.
25. Eu não devo convencer os alunos do primeiro ano que a nova senha para a Torre da Grifinória é "Petrificus Totalus" e deve ser dita com a varinha apontada para eles mesmos.
26. Eu não devo usar a Capa da Invisibilidade para espiar o dormitório das meninas.
27. Eu não devo deixar xampu na mesa do Professor Snape com instruções explicitas de como ele deve lavar o cabelo.
28. Eu não devo apontar para a Marca Negra no céu e dizer “Para o Batmóvel Robin!
29. Eu não devo pregar um papel nas costas do Firenze dizendo “Passeios de Pônei: 3 sicles”
30. Eu não devo comprar uma coleira anti-pulgas para o Professor Lupin.
31. Eu não devo perguntar para Harry Potter quem morreu e fez dele o chefe.
32. Eu não devo apontar para a cicatriz de Harry Potter e perguntar se o sensor Voldy está apitando.
33. Eu não devo dizer aos alunos do primeiro ano para construir uma casa em cima do Salgueiro Lutador.
34. Eu não trancarei grifinórios e sonserinos numa sala e fazer apostas sobre quem sairá vivo.
35. Se o pensamento de um feitiço me faz rir descontroladamente por mais de 15 segundos, eu assumidamente estou proibido de fazê-lo.
36. Eu não vou falar para os alunos do primeiro ano que o Professor Snape é a voz de Deus.
37. Eu não vou falar para o Nick-Quase-Sem-Cabeça que ele esqueceria sua cabeça se ela não estivesse grudada – isso simplesmente cruel.
38. Eu não irei confessar crimes que aconteceram antes do meu nascimento, mesmo que eu tenha acesso a um Vira-Tempo.
39. Eu não vou chegar gritando “VOLDEMORT, CORRAM!” no meio de uma reunião da Ordem ou da AD.
40. ‘Gira e sacode” é só um movimento de varinha.
41. Perguntar “Quando é o casamento?” para o Ron e Hermione é só divertido algumas vezes.
42. Falar para o Voldemort que ele tem Comensais da Morte incompetentes pode te fazer ser morto por eles.
43. Hobbits não são seres mágicos no mundo dos bruxos.
44. Pedir para Dumbledore contra algumas piadas boas pode te fazer pegar uma detenção da Professora McGonagall.
45. Só porque eu posso submeter alguém a horríveis torturas mágicas, isso não significa que eu devo fazê-lo.
46. Mesmo que Snape seja seu tio você não deve chamá-lo de Severus na aula ou no café da manhã.
47. Bater com um Ford Anglia no Salgueiro Lutador não é a melhor forma de fazer uma entrada triunfante no começo do ano. Bater no escritório do Snape é.
48. Eu não direi a Ginny sobre o caso de amor secreto de Draco e Harry.
49. Eu não direi aos alunos do primeiro ano que o Pirraça é realmente legal e amável.
50. Eu não perguntarei aos Lufa-Lufas o significado do nome deles ou do seu emblema.
51. Eu não me vestirei de professor Snape no Halloween e clamar que eu sou seu irmão gêmeo transexual perdido.
52. Eu não usarei meu caldeirão para cozinhar sopa de vegetais, especialmente durante as aulas de poções
53. Eu não vou começar um fã clube do Gilderoy Lockhart durante as aulas de poções.
54. Eu não sou o Professor de “Defesa Contra Aulas Entediantes”.
55. Eu não vou usar minha blusa “COMENSAL DA MORTE E ORGULHOSO DISSO!” na escola.
56. Eu não darei a Hagrid cartas de Pokemon e convencê-lo que eles são realmente animais.
57. 42 não é a resposta para toda pergunta nos NOM’s.
58. Eu não posso usar feitiços silenciadores nos meus Professores.
59. Eu não posso seguir as instruções de como fazer poções de trás para frente só para ver o que acontece.
60. Ligar para os Caça-Fantasmas é uma piada cruel paga pregar nos fantasmas e poltergeists.
61. Eu não posso fazer sons de sabre de luz com a minha varinha.
62. Levar para a aula de Adivinhação biscoitinhos da sorte não conta como crédito extra.
63. Eu não vou usar sonserinos e grifinórios do primeiro ano como decorações de Natal.
64. O primeiro nome do Professor Flitwick não é Yoda.
65. Eu não vou me referir ao feitiço “Accio” como “A Força”.
66. Eu não estou autorizado a negociar um tratado de paz com Voldemort.
67. Por mais tentador que possa ser eu não vou mandar um cartão de natal para Voldemort dizendo o quanto todos nós o amamos, mesmo nesses tempos difíceis.
68. Eu não vou roubar Veritaserum do estoque do Snape e colcocar um pouco no chá dos professores pela manhã.
69. Deixar biscoitos para cachorro na mesa do Professor Lupin é ALTAMENTE desrespeitoso.
70. Eu não direi aos alunos do primeiro ano que se eles derem a Snape dicas de beleza ele os dará pontos para as Casas.
71. Eu não vou perguntar ao Dumbledore quão velho ele REALMENTE é.
72. Eu não posso colocar tinta permanente azul na banheira do Banheiro dos Monitores e tirar sarro quando eles saírem parecendo Smurfs.
73. Isso vale para o banheiro dos professores também.
74. Eu não posso ir até a Pansy e dizer a ela que Draco Malfoy está transando com Harry.
75. Eu não vou perguntar ao Professor Flitwick como o Papai Noel está.
76. Eu não vou sentar no colo do Dumbledore e dizer a ele o que eu quero no Natal desse ano.
77. Eu não posso dizer “Vem cá, gatinha, gatinha.” quando olhar para a professora McGonagall.
78. Eu não posso dizer a Prof. Trelawny que minha xícara de chá diz que ela está mentindo.
79. Começar uma aposta sobre qual será o destino do professor de Defesa Contra as Artes das Trevas além de sem graça é um conceito não muito inteligente de se ganhar dinheiro.
80. Eu não direi que minhas fitas do Arquivo X são “Vídeos de Treinamento para Aurores”.
81. Eu não farei o pessoal da Corvinal calcular o valor exato do Pi.
82. Eu não irei me vestir como a avó do Neville quando for para a Festa de Halloween na aula do Snape.
83. Quando o Prof. Snape me fizer alguma pergunta eu não o direi para conseguir a resposta através da legilimência para me dar a chance de praticar a oclumência.
84. Eu não posso dar aos trouxas qualquer um dos itens das Gemialidades Weasley porque Arthur não acha isso nem um pouco engraçado.
85. A frase “Dragão bonzinho, dragão fofinho, por favor não me mate” não funciona.
86. Eu não devo enfeitiçar pequenas bolhas em formato de corações para estourararem toda vez que Hermione e Ron olham um para o outro.
87. Eu não posso falar para o Professor Snape que eu conheço uma cabeleireira que faz milagres com cabelos oleosos de graça.
88. Eu não vou sintonizar a bola de cristal da Trelawny na CNN ou qualquer outra estação de TV.
89. Eu não vou sugerir a Trelawny que a astrologia precisa ser reescrita já que Plutão não é mais um planeta.
90. Eu não vou contar a Snape que Minerva McGonagall o acha um gato. Ou qualquer outra pessoa viva que pense o mesmo.
91. Eu não darei para Rita Skeeter uma pista do caso amoroso de Gilderoy Lockhart e o Professor Snape.
92. Eu não posso espalhar rumores pelo castelo da vida amorosa de Snape. Ele não tem uma e colocará os que estão falando isso em detenção.
93. Eu não vou perguntar ao Professor Snape quando ele começará a nos ensinar poções mais úteis como perfumes, loções corporais, xampu ou creme para as mãos.
94. Eu não vou falar para a Professora McGonagall que ela ensinou a minha avó. E não usarei esse fato para fazer chantagem com ela.
95. Eu não começarei uma corrente de cartas dizendo “Sua vida será amaldiçoada se você não passar esta lista para 10 amigos estudantes em 15 minutos”.
96. Eu não vou pedir ao Professor Snape receitas para coquetéis.
97. Eu não vou sugerir ao Professor Snape ir para a terapia para superar os fantasmas do passado dele.
98. Eu não vou pedir para a Professora McGonagall transfigurar o Professor Snape num morcego.
99. Eu não vou perguntar ao Professor Snape porque ele usa a fantasia do Batman o ano todo.
100. Eu não direi a Harry que ele é ficcional e que tudo o a razão que ele vem lutando não é outra senão vender um best-seller.

Fonte

...

Eu discordo sobre a Lula Gigante. No Baile de Inverno da PotterSampa de 2007, ela foi uma ótima anfitriã -QQQQQQ

Ok, brimks. Adorei, Cisinha.

Citação :

63. Eu não vou usar sonserinos e grifinórios do primeiro ano como decorações de Natal

AMEI ESSA!

Citação :

97. Eu não vou sugerir ao Professor Snape ir para a terapia para superar os fantasmas do passado dele

Isso é maldade, gente...

Olha, levando em consideração todos os pepinos que Hogwarts passou... Snape é o que menos precisa de terapia, FATO!

"23. Fazer rumores sobre a vida amorosa secreta de Harry e Draco não é divertido e esses rumores têm que parar rapidamente"

Isso tá mais p/ "forbidden things that you should do it"

Bom, eu não pararia de falar XD

Ran shipando Drarry? Essa é novidade!

Acho que ele só se acostumou do tanto que a gente falou XD

Sabe que eu meio que enjoei de Drarry?

Eu enjoei de HP, fato. Mas ainda vejo algumas coisas.

Também, você tá nessa vida há uns... dez anos? Eu sou fã nem dois anos ainda, a lua-de-mel perdura -q

Exatos dez anos, pra falar a verdade. OK, ainda não fez dez, porque eu comecei a ler em lá pra julho de 2001, mas estou no ano do aniversário O.O

E foi tipo, relação INTENSA. Desde 2003 que eu leio e escrevo fics, desde 2003 que eu participo de fóruns e tenho amigos da área, e ficou ainda mais forte depois de 2007, quando entrei na PotterSampa. E depois de algumas decepções, a gente acaba enjoando mesmo.

Faz nove anos que acompanho HP. Uma vez não assisti um cáp de O Beijo do Vampiro só p/ ler mais do livro. Lembro disso.

Eu virei uma madrugada só pra ler Prisioneiro de Azkaban. Foi tão legal -s

Olha, alguém que assistia O Beijo do Vampiro!

O único fato interessante que posso dizer sobre ler os livros foi que eu terminei no Dia das Bruxas xD

QUE LINDO, PERSE XD

E ei, eu também via -s

De pegar e varar o dia comigo foi o Enigma. Um dia p/ lê-lo todo.

Ah não, o último que eu varei (e ainda demorei dois dias) foi Cálice. E como não absorvi quase nada, resolvi ir com calma de Ordem da frente. Ordem eu demorei um mês (teve uma hora que eu achei um porre), Enigma foi uma semana e Relíquias foi... duas semanas, acho.

Eu demorei uma semana pra ler de Cálice pra frente. Eu leio mais devagar porque às vezes eu paro, reflito, relaciono o que eu li com outras coisas, leio alguns parágrafos à frente só pra ser spoilada e depois volto...

Se tem um livro que eu li ultra rápido foi PJ. O ruim disso foi não absorver direito certas partes.

PJ foi um que ora eu lia rápido demais, ora eu lia devagar. O Ladrão de Raios, A Batalha no Labirinto e O Último Olimpiano, eu demorei entre três e quatro dias pra ler. Mas Mar de Monstros e Maldição do Titã (sobretudo Mar de Monstros) eu simplesmente engoli. Sei lá, foi mais forte que eu xD

Ah, não, O Último Olimpiano eu o li em cerca de umas duas, três horas, acho. Eu o li MUITO rápido.

HUAHUAH, pelo livro eu também leria, mas né, não quis estragar a emoção XD

Eu ri de alguns, mas bem que a pessoa podia ser um pouco mais imparcial do que "grifinórios-são-idiotas". ¬¬''

24. Eu não farei piada com ‘aquela época do mês’ do Professor Lupin.

Ri demais xD

Bom, estou tendo a consciência de que, ultimamente, Grifinória é "ame ou odeie" ¬¬